Listen Up Bitches .

Mon être est détruit, mon coeur saigne . Désillusion . Je voudrais juste partir, changer d'air . Pour tenter de me reconstruire . Une bonne fois pour toute . Je finis par me créer une image, je me forge une carapace . Qui se révèle n'être qu'illusion et poussière . Je perds pied oui . Je coule, je me noie, tout ce que vous voulez . Toutes les choses que j'aime, me paraissent inaccessibles . Je n'ai pas de temps . Ca m'effraie . Ca m'empeche d'avancer . Je ne peux plus prendre du recul . Je dois m'effacer un moment . Je dois me retrouver .

C'est fini. C'est la fin de tout . Quand j'disais que j'pouvais pas vivre sans lui, c'était pas pour faire joli . J'y arrive plus . J'existe plus . J'tiens à peine debout; chaque larme versée pour lui m'arrache le coeur . J'mange presque plus, j'ai plus envie de rien . Même plus l'courage de sortir de chez moi . J'ai peur de vous affronter . Vous et vos questions .
Tout c'que je t'ai dit, je le pensais . Tes promesses à toi, n'étaient encore une fois que du vent . J'me demande comment tu fais pour mentir si facilement . Tu savais à quel point c'que t'as pu me dire comptais pour moi . Tu savais qu'à présent c'était la seule chose qui m'tenais envie . J't'ai fais une derniere fois confiance parce que tu me l'avais demandé . J'te l'avais promis alors j'ai essayé tant bien que mal de croire en toutes tes paroles . J'étais bien, j'peux même dire que j'étais la plus heureuse . Un an et demi .. Un an et demi que j'suis bien que quand t'es là . Un an et demi que tu m'abandonnes du jour au lendemain . J'arrivais plus ou moins à encaisser. C'est juste la fois de trop . J'suis épuisée d'me battre pour me relever . Pour repartir, et passer à autre chose . J'suis brisée . Et j'ai plus envie de tenter d'me reconstruire . J'sais que ça sert à rien . J'sais ce dont j'ai besoin pour me sentir vivre . Donc je sais que sans toi; j'parviendrai pas à avancer .
J'me souviens t'avoir dit que ce 4 décembre était un des plus beaux jours de ma vie . J'me permets de revenir la dessus . En fait c'était juste le premier pas dans ce long chemin de souffrance . Tu m'as anéantie . Mais tu t'en rends même pas compte . C'est simple j'suis certaine que j'existe déjà plus pour toi . Tout repart comme avant; et moi j'ai plus qu'à m'adapter . Mais j'en ai plus envie . J'ai plus envie d'me relever . J'suis arrivée au bout . J'ai tout donné . J'ai voulu tout te donner . Tu m'as pas laissé assez de temps . Tu m'avais promis qu'on avancerai ensemble, tu m'avais promis que nous deux ce serait à la vie à la mort . Qu'est ce que j'suis censée faire de ces belles paroles maintenant ? Les oublier ? J'en suis bien incapable malheureusement . Mes sentiments sont bien trop forts . C'est même plus de l'amour hein . C'est tellement pire; tellement plus douloureux . J'arrive pas à voir la suite . Y'a plus rien . C'était toi, et personne d'autre . Ca sera toujours le cas . J'donnerai tout pour revenir en arrière . Au moment où j'me trouvais dans tes bras . J'voudrais figer ces instants . J'voudrais qu'ils aient compté pour toi .

Pardonnez l'absence de nouvelles . J'ai pas l'courage de vous expliquer . J'ai pas l'courage de vous voir . J'ai plus aucune force . A la fin d'ce texte j'ai même plus la force de respirer .

Ca m'étouffe et ça m'énerve . Je pensais pouvoir controler mes sentiments . Mais j'en suis incapable . Ma faiblesse est pathétique . Ma dépendance à certaines personnes l'est tout autant . Je ne veux avoir besoin de personne . Je me sens mieux seule, qu'accompagnée, et pourtant j'ai besoin des gens auxquels je tiens . Incompréhensible . Je m'accroche à eux, pour continuer, alors qu'à l'intérieur je n'y crois plus . Certaines personnes que j'aimais réellement parviennent à m'exaspérer en ce moment . Alors que je ne le veux pas . Ce que j'aimerai c'est que certaines choses redeviennent comme avant . Parce que finalement c'était pas si mal .
Au fond, je ne suis qu'une égoiste, qui veut garder tout pour elle . Je finis par devenir ce que je ne veux pas . Et en même temps je ne fais qu'écouter ce que je ressens . Ce que je suis donc .
C'était mon monde . C'était eux puis nous . Je ne voulais pas que ça s'arrete . Ils étaient essentiels . Je suis forcée de vivre sans et de les voir s'éloigner . Je ne peux rien dire . Je ne peux rien faire . Cette impuissance est frustrante . Mais on ne comprends pas . Alors que pour moi c'est clair . Je ne veux pas des autres . Je ne veux pas qu'ils s'invitent . Ils m'énervent, et me tuent . L'idée de vengeance m'obsède . A en devenir dingue . J'ai de la haine à revendre . Et mon coeur est souillé par tous ses mensonges . J'ai pas la force de changer les choses . J'ai pas la volonté, alors que c'est ce qui me tiens le plus à coeur .
C'est débile . C'est n'importe quoi . Ca n'as aucun sens . Comme vous voulez . Mais que soit clair, j'écris pour moi . Je publie parce que ca me donne l'impression de me libérer de ce poids . Je sais pertinemment que c'est faux . Mais je le fais, c'est comme ca . Ne cherchez pas à comprendre . Ni même à m'aider . Il n'ya rien à faire . Vous ne pouvez rien faire . C'est à l'intérieur . C'est à moi de me sortir de là . A moi d'eclaircir et de comprendre ce tas de mots qui se suivent . Cet enchainement qui ne veut rien dire . Mais qui est le simple résultat de l'état d'esprit dans lequel je me trouve . Ca vous désespère ? Moi aussi .



Photo: Juste pour elle . Parce que je l'aime .

Bon, faut croire que je suis de retour . Jusqu'a quand je sais pas mais bon, on s'en fout :)
Hum, je pense pas avoir beaucoup changé depuis ma dernière *pseudoprésentation* . D. 16 ans . Passionnée de musique . Fan de MCR ♥ . Idolatre G.Way & K.Cobain . Jalouse&Possessive . Conne surtout .
J'ai fini par comprendre que ça ne servait absolument à rien que je vous explique ma façon d'agir avec les demandes d'amis, puisque visiblement vous avez du mal à capter .
Hypocrites en tout genre, passez votre chemin, j'ai donné ;)
Sur ce, bonne fin de vie . [ Souvenirs, souvenirs ... ]






Vous êtes tous les mêmes. Tous plus hypocrites les uns que les autres . Vous vous permettez de jouer avec les sentiments des gens, de les laisser aussi vite que vous avez prétendu les aimer . Et vous me donnez franchement envie de vomir .



Franchement ça devient lourd . Les gens qui m'ajoutent alors que j'les connais pas, j'aimerai bien qu'ils laissent ne serai ce qu'un commentaire que je sache un peu pourquoi ils me veulent comme amie : LOL u.u

Bande de cons. Vous vous sentez plus parce qu'elle vous a mis un commentaire sois disant différent de tous les autres, soit disant le plus beau ... Mais LOL, regardez un peu plus loin que le bout de votre nez ( ou de ... ) et vous remarquerez qu'elle écrit le même commentaire à tout le monde . Ouais vous allez vous sentir tout d'un coup moins ... Exceptionnel à ses yeux; et vous l'as trouverez peut etre moins ... Exceptionnelle également ;)




Et ouais, je valide plus mes commentaires. J'en ai eu juste marre que certaines personnes s'en servent pour se faire des amis . J'en ai juste eu marre de partager . Encore une fois ouais. J'suis peut etre qu'une égoiste . Ou peut etre que j'aime trop . Que je souhaite que les gens que j'aime m'appartiennent . C'est destructeur oui. Mais tellement incontrôlable . J'voudrai pouvoir passer au delà de tout ça. Parce que finalement ça fait plus de dégâts qu'autre chose . Parce qu'on comprends pas toujours ma façon d'agir . Mais en fait, c'est plus compliqué que ça . C'est pas quelque chose que je décide . C'est pourri mais c'est en moi . Ben ouais, c'est bel et bien en moi .



~ Stupid me, to believe that I could trust in stupid you . ~